思うところはいろいろあるのだけどそれを表現せずお腹の中であっためている、産むためでもなく育てるわけでもなく、私に体温が通っているからただあったまっていくだけ。そんな感じだ。だから怖くなって、こうしてちょっと書く。
みんな誰かに何か言いたいのだな、ひとに認められたいのだな、自分が生きている理由が知りたいのだな、と思う。もちろん私も例外ではないけど、なんだかそういうのが嫌になってしまって仕方ない。でも…それはなんでだろう。自分の心境がわかるようでわからないな。多分誰にどう思われるより、自分を大事にしたくなってきたんだと思う。
最近もいろんな人と飲む、が、お酒に罪はないが、話したことなんて大体忘れている、ちょっとそれは良くない。コミュ症はさらに悪化している気がするし、嫌いだな、と思う人や、好きでも言葉の端々でん？と思うことも増えた気がする。ようやく自分らしくいろいろ偽らなくなったからだとも思う。だって、過去私は親しくない人なら大体否定せずへらへらと受け入れたし、感じよさ(愛想)というものをただただ育ててきたからだ。それは嫌われたくなかったからだし、自信がなかったからだ。自分の意見も自分のことも私は愛していなかったし、相手が正しいんだろうなんて思って、そしてできるなら波風を立てたくなかったからだ。
愛されるために生まれてきたんじゃないわ、なんて思い始めた、愛したくなってきたんだろうな。シフトチェンジとなると、生き方が変わる。変わらないといけない。環境の変化なんかに頼らず自分と向き合っていこう。そして表現に関してはもう少しじっとしていようと思う。仕事は黙々とこなす。
