とうとう朝布団から身体が離れなかった。少しだけ遅れて出勤した。昨日真夜中、ホームに降り立つと、草むしりでヘトヘトのお母さんを起こし、電話越しで泣き言を吐く。
どんなにがんばろうと自分に言い聞かせても、泣かないと、愚痴を言わないと、無口にならないとやってられないレベルにまできた。母親と相棒は、辞めなさいと言う。さあ私は、デザイン業界にいつまでへばりついていれるかなあ。
みつめる
日曜日も仕事。終電に間に合うか間に合わないかの瀬戸際ダッシュ。運動不足がたたり呼吸困難になり、お弁当として配られた中華が（この先は言わない）
そういえば先日はチカンにあった。思い出しただけで冷や汗と鳥肌が出てくる。
ひさびさに食べたくなって買ってきたグラタンはべとっと不味い。粘土みたいな味がした。
こう書いていけばあまりに悲しいが、本当は小さな楽しみや喜びがたくさんある。相棒が美味しいご飯を作ってくれたり、駅まで迎えに来てくれたり、グノシーで只今無料配信されている「いたずらなKISS」の、入江くんがかっこ良くてたまらないし、最近仕事で自分の成長を多々感じる。節約も頑張っていて平日５日間で1000円も使っていないし、お買い物も控えている。自炊はするし、夜はダイエットのため食べるのを控えているし(呑むけど)、毎日夜どんなに遅くても、ホホバオイルで足マッサージはかかさない。決して楽な仕事ではないので、ここまで平行して頑張っているとちょっと修行僧のような気がしてくるけど、
そう、私はおおいに人生を楽しんでいるのだ！！！！
と、一応、思っている訳です。
たらこっちの唇
なんとまあここ最近よく泣く。素敵な映画を見ても、お酒を飲んでも、嫌なことがあっても、体調がすこぶる悪いときにも、赤ん坊にも負けず劣らず大泣きする。嗚咽激しく、あまりにもひどく泣くので、泣いている後半からすでに目が腫れ始めるのが自分で分かる。
まあちょっと早めの五月病ということにしているのだけど、その次の日が本当に地獄だ。殴られたみたいに腫れ上がった、たらこっちの唇みたいな目と、鏡の中でご対面したときのあの絶望。破壊力がすごい。保冷剤と湯たんぽを交互に押し当てて懇願する。早く元通りになってくださいごめんなさいもう泣きませんから。ようやく治った時にはけろりと忘れ、また思いに任せて泣くのだけど・・・。めんどくさい。めんどくさすぎるぞ自分。
そんなこんなで昨日もやっと目を治して、久しぶりに東京にやってきた母親と、弟と焼き肉に行った。
「お母さん」はすごい。会うだけで、話すだけで、強ばっていた肩がふわりと楽になり、にじゅうまるの笑顔になる。また頑張ろうと思えた。もう泣かないぞと思った。まあまたお酒のんだりしたら忘れちゃいそうだけど、今度は嬉しい涙を流せるよう、頑張りたいです。
毎日の乱
怒涛の平日を乗り越えた。とっくに帰れる時間、終えても終えても新しい案件がやってきて、疲れた頭をなんども鞭打って使い立ち向かう。深夜近く電車に走って乗り込み、酔っ払いの異臭で溢れた車内、ぎゅうぎゅうと人に押されながら足を踏ん張って立ち向かう。
そして帰り道、あれれ、私は何をこんなに立ち向かってるのかなと、呆然とする。
デザイン業界に入ろうと思って生きてこなかったけど、いまようやく1年経って、割と結果がでてきている。案やデザインが採用されるようになった。やりがいがないとは決して思わないし、もっと頑張ってみたい。それでも、それでも、あまりに余裕がない。
この先に何がある？対処法は？今迄やってきたこと、全部無駄じゃなかった。きっと今も意味があるはず。自分に言い聞かす日々だ。
高崎へゆる旅
相棒と高崎に旅してきた。鈍行でゆっくり揺られて、小説読んだりお菓子を食べたりしながら。３時間ほどしかかからない気楽な旅だが、朝はゆっくり出発したので夕方に着き、地元の料理を食べようということで居酒屋さんに入った。ほとんどそれが目的の旅だった。笑 それはそれでなんだか贅沢な気もするけど、節約したい、でもちょっと遠出したい、そういう貧乏旅だった。居酒屋さんもちゃんとコースで飲み放題付き。普通に飲んで食べたら半端無く高〜くなっちゃうため。笑
ハーブ豚食べたり、蔵元さんが日本酒を売っていたから大体の種類を試飲させてもらったり(ちゃんと買ったよ笑 なんかレアな手法で作ったもの買いました。)いろんなお土産見たり、帰りの電車ではちょっとリッチなウニイクラ弁当をもぐもぐ。やっぱりわたしたちは飲むこと食べることが好き。いや、それが旅の醍醐味でしょ！そして思い出したように巨大ダルマの横で写真を撮る。
あー。海外も行きたいな。
人生を楽しもう。仕事は正直しんどいけど、工夫して、なるべく自分でコネコネと良い形にして、どうせやるなら、意味のあるように。
元気のでるくすり
元気が出ない。出ない。出ない。
出そうとしてない？だけ？
ちょっと奮起すれば、新しいことをしたり、挑戦したりすれば途端に世界は一変するのだ。私だってもうそれくらい分かっているのに動こうとしないから。
ただそういう自分を責めることも逆効果なんでしょう？
上を上をいくその時々の対処法を探そう。
