今日は考え勝った

イラスト描くときのテーマ、私はこれがとても苦手で、言われて描くことはできるけど真っ白な紙を目の前にしてイラストにするのがあまり得意ではない。もうその時点でイラストレーターとしてまずい。

そうしてまた落ち込み、考えすぎて時間がすぎるのが常だけど、向かい合えば会うほど、やはり成長するのが人なのかしらと思ったりした。今日1日の心の変わりようが面白かったので、後ほど自分も見返せるのではと思い書いておく。

仕事、今全て返事待ちで時間がある。そうでもないと私は仕事に逃げる癖があるので、ちゃんとイラストについて考えて(手は後半少ししか動かせなかった)割と良い1日だったように感じている。

 

まず自分の心を占めるものは陰か陽か。

もちろん私は陰なんだけど、気づけばそれを否定してしまうんだ。陰は気持ちのいいものでもないから隠そう偽ろうとする節がある。優等生のあのイラストレーターに、憧れのあの人たちになろうとして自分をまるまる否定しちゃう。何度それは違うと思い直してもまた否定する。厄介だ。

そして話は戻るけど、イラストのテーマ。自分の陰を描けばいいんだ。。

もー！当たり前のことを忘れる。私のテーマは陰、なんだ。一番占めてるのにそれを描かずしてどうするんだ。陰を描く時に、色使いや表現など、それは仕事で学びつつあるだろうから、技術で明るくしたりポップ化したりすることは可能。そこで戦えばいいのだ。陰を柔らかく詩的に、ときに面白く表現すればいいのだ。それはそれでひとつ、とても面白いことになるはず。

 

世の中のすごい人になろうとしないで、私の持ち味ともっと向き合うことだ。陰に飲み込まれないで、もう少し俯瞰でみれるようになること。手を動かし技術をあげるためにもっと仕事して、もっと余裕作って、もっと自分を表現してやろう。そう言う意味でまだスタート地点だ。本当にカタツムリのようだな。よし、よし、がんばれ。

また推敲もせず書くけど

(今までだってそうだし進行形でもあるしこれからだってそうだろうけど)ここ最近、自信と、自身もなくなってしまっていてすごくふらふらしていた。

周りのすごい人、手の届かない自分の世界観を確立したイラストレーター、自分と同世代で活躍しているイラストレーターなどとどうしても自分を比べてしまった。

私は本当にイラストレーターと名乗っていいものだろうかとも考えた。

良いところが本当に見えなくて、最近また頑張ろうかなと思い始めたtwitterも、考えれば考えるほどよくわからなくなり、何呟いてもダメな気がしてしまったり。そうして一人、また一人と私のことなんかなんにも知らない観察的なフォロワーが減ったり増えたりすることに一喜一憂して、バカみたいだった。

考える中で、考えすぎな部分と、的を得すぎている部分がある。

考えすぎて足踏みして、的を得て自分を振り返ることはできている部分もあるのにその足りないと自覚している部分さえ考えすぎて補う元気がなくなっている元も子もない感覚もある。

そんな中、食べなきゃいけないので仕事はちゃんとしていて、久しぶりにとても良いクライアントに会って、今は少し救われている。

そのクライアントは、私の仕事に感動してくれた。それだけで少し背筋が伸びて前へ進めた。

今は少しだけ、私にも良いところがあると思っている。

私は元々の心の体力が少ないので、これからクリエイターとして咲けるのか、咲きたいのか、咲き続ける元気があるのか、正直自信がない。ひっそりと仕事したいという気持ちもある。それなのに捨てきれない気持ちもある。

でも私に感動してくれる人がいる限りは、ちゃんと頑張りたいと思っている。

軌道修正

今月はめちゃくちゃ疲れた(というのは先月は私史上一番稼げたと思いきや今月は急に仕事の雲行きが悪くなり、どれだけ努力してもなかなか仕事に繋がらずモヤモヤした毎日を過ごしたため)のだけど、そうだろうな、そりゃそうだろうなと思ってる。

客観視がいつも以上にできた気がするという意味では、こういう時間も悪くないなと思えた。(今現在は。かなりここ最近落ちていた)転んでもただでは起きたくないし。

日頃努力していない訳ではないのだけど、自分の売りを提示する、という面での努力をしていない。ホームページも作れていないし、伝えたいことややっていきたいことを明確にしていない。むしろそれでよく今のところ食べれているよな、イラストでありさえすれば仕事を選んでいないからというのもあるけど。

自分から、私はこういうところを売りたいんですというアピールも一切していないし、それはカッコつけているのとめんどくさいのと、売るまでの自信がないのと、自分でもわかっていないのと、理由はいろいろある。HPを作れていない原因も、単に作る能力がないのと(お金さえ出せば作ってもらえるし自分で勉強するという方法もあるが)イラストの形や方向性が決まらず迷いがあるからだ。ただこれじゃあ個人営業として個人を売る、という部分が疎かになりすぎだ。非常にまずいぞ。

一人での戦いは探り探りだしひたすらに寂しい。でも試行錯誤は面白い。自信がないようで、自信はある。ずっとずっと落ち込んでいたけど今は前向きだ。(まあまたすぐ落ち込むけど)

ありえないくらい仕事抱えてたときにかなり稼げて両親にやっと孝行できると張り切っていたけどまたその夢が遠のいた今、私は少し立ち止まって考える。信仰が深いわけでもなんでもないけど、私には昔から神さまがいて、こうやってしんどい時は、多分彼が私に警告をしている時だしちゃんとまた前向こうと思います。軌道修正。

ふたつの人格

他人の憶測を憶測しては、自分を見失い貶し焦燥感を抱いたりといつまでたっても思春期のような柔らかく見苦しいものを持っているかと思えば、どこかで冷静になり始めた自分がいて、私は一人じゃない、ちょっとした二重の人格を持っているのではと思う。そんな感覚、皆もあるのではないか。

先日酷い食あたりで救急車で運ばれた！ときも、苦しいのは体で、冷静な脳みそがいたけどまあそれは違うか。まだ脳がゆらゆらとして定まらない。力が入らない。

気分転換に始めたBarのバイトは週1入るか入らないかで、年下の女の子達と仕事するんだけど、年関係なくしっかりした子はしっかりして、時になんだか自分が恥ずかしくなる。おじさんには人気あるんだけど、愛想だけはいいからだ。それは一応は荒波にもまれ、彼女達よりは人間と触れ合ってきたからだと思うけど、年を重ねるたびに、人間の出来具合がいかに年齢と関係ないかを思い知らされるようだ。バカは大人でもバカだし、ちゃんとした子は若い時からちゃんとしてて、年齢で人を決められないんだよな。

都会にいると、道を歩くだけで私のような童顔は、目つきをきゅっとさせて冷たい顔をしないと変なやつに話しかけられる。そのような感覚で私はしばらく人生を歩いている気がする。荒んでいるのではなくそれは処世術のはずだったけど、私はもっと優しい目をしていたはずだ。

いろんなものが削がれていってしまったら、果たして私はなんなんだろう。

しごとをなめるな甘くないぞ

謝ればいい、というものではないし、あああ、私も人を怒る立場にもなりつつあるなと三十路近い年齢としてなんだか苦いものの一端を齧ったような気になる。堅苦しい大人にはなりたくないけど、仕事を舐めてるやつは昔から大嫌いで、自分とおんなじ基準だとは限らないのが他人にしても、仕事となったらある程度はみんなが同じ価値観を持っていることが大事じゃないか。私のような一人で仕事しているものにとっては、信頼ほど大事なものはない、だからすごく気を使っているというのもあるけど。

自分の言ったことに責任もったり、連絡を1日の中で返したり、進捗をしっかり共有したり、当たり前のことができない人にはどうしてもイライラしてしまう。それができないのはただただ、ただただの甘えだから。

謝るって不思議だ。

どうしても防ぎようのないドジや、なぜか起こってしまったミラクルを謝るのはいいけど、自分の甘えや怠惰で事が起こってしまった場合、「申し訳ありませんでした」の一言が帳消しにできる魔法ワードと思っていないだろうか。

はい、やめた、ワイン飲も。。体調悪くてもお酒が薬だからな。

ぬるい気持ち悪い風

なんか…創作に対して消極的な気分がずっと続いている。イラスト仕事に関しては軌道に乗っていてその分かなり忙しくて、そうなってくると、なんだか世の中に対して創作物を発表する必要性がわからない。本当は目立ちたくない。目立つことを目標としていない。私が創作する意味ってなんだったんだっけ。いろんな人に見てもらうのは素直に嬉しいけど、だけど創作はオナニーみたいなものだ、そう思う気持ちが強くなりすぎて、もうただただ恥ずかしいんだ。自分の気持ちいいものを、厚顔で発表する元気がない。バカらしくなってしまったんだ。

私は変化が嫌いだった。でも今はこの気持ちが変化してほしい。気持ちが悪いぬるい風がずっと吹いている。

あ〜〜

イラストと一対一で向かい合うようになってから、否が応でも自分の力不足を感じ、イラストレーターとして名乗っていいのかわからなくなっている。私は美術学校も出ていないし、そんなこと気にしていないと思っていたけど、やっぱ気にしていたわ。自分を騙して生きていたのかもしれない。いろんな人のイラストを見て、THEイラストレーターと自分を比べて、表現力のなさに気づく、それがアイデンティティですとか、もうそんな若いこと言えない。明らかに彼らと私は違う。今仕事のひとつに永遠と写真の模写のようなものをやっていて、そうやってあるものを描くのは得意だが、その他の仕イラストはいまいち表現力に欠け、魅せ方がへただ。漫画寄りで、漫画も中途半端なのだよな。まあでもどっちも頑張れば得れるはずだし、悩んで成長するしな、まだまだ過程だって思うは思う。でも恥ずかしい、ずっと恥ずかしい。まだまだ世の中には出れない。特に目立ちたくもない、でも愛されたい。ただただ愛されたい。芸術はわからんから、私らしくいこうと思って描いてきたけど、ちゃんと一般的なイラストレーターと人間的な悩みをごっそり抱えてしまった。年齢だって、２８か。まだまだ若いと言いながらも、もうそんな年って驚いたり。泥臭い。

頑張ってはいるし、頑張れるけど、ようやく一人でおしごとも慣れたけれど。誰かもっと褒めてくれないかな。でも自分で自分を褒めるなら、ちゃんと独特のセンスや愛はあるんだよな。自分でいうしかないよな、誰かこんこんと、夜、酒でも飲みながら私を褒めてはくれないだろうか。安い奴なので、そんなことあったらあてをなんでも作ってあげるよ、ははは、はーまた酔っ払ってこんなこと書いてしまった。