なんだか理由はよくわからないけど、がっかりしている。押し殺していた部分がこんこんと湧き出て、そろそろ溢れてくるころなんだろう。一人でいるからだとも思うけど、私は決していつかから良くはなっていないんだなと、少しづづ確信している感じだ。
私は基本人には興味がない。愛嬌には自信があるからよく勘違いされるけど、悲しいかな、そんなに他人に興味がもてない。それなのに好きだった人と離れたことも原因の一部にあるのかもな
悲しい、静かにずっと落ち込んでいる。
なぜ人間関係や生き方には器用でいれないんだろうかと考えると、幾通りの生き方や人間が居て優柔不断で選べないという理由もあるんじゃないかな。正解を追うことを早く辞めたい。正解はこの世にない気がしている。
好きな人をもっと大事にできるようになりたい。
自分をちゃんと受け入れられるようになりたい。
ちゃんとしたい
翻弄されたくない
カッコつけるのを辞めたい
自分が正解だと言いのける自信と自身がほしい
