年が明けたらしい…。私はちゃんと2021年にやって来れたのか、体が透けてはいまいか不安だ。実家にも帰れなかったし神社も事前参拝、あんまり普段と代わり映えせずピンと来ない年越しだったのだ。海の幸をこれでもかと通販で買っておいたので、お寿司だけはた…

先日とてもこだわりの強いクライアントととてもいい加減なクライアントの板挟みになり大変な思いをした。ずっと仕事に疲れていた分、その出来事が決定打で心のさいごがきゅうきゅうに箱に押し込まれたようになった。夜中も息がしにくいような感じで寝れず、…

健やかに生きていると思う。 なにか手持ち無沙汰になることもあるし、深夜にパニックになることもよくある。生きづらさは相変わらずでも大きく飲まれることは減ってきた気がする。年の功なのか、慣れなのか、ただそういうフェーズなのか。知らないけど。 自…

ワタシハトッテモガンバッテイル、ワタシハトッテモガンバッテイル、グヌ…となっている。自分を褒める力が生きる上で何よりも大切なはずだ、誰に頑張っているね、すごいねと言われるよりも、私は私こそに褒められたい。 でも本当に自分は厳しいのだ、いつも…

日曜日、最近テレワークで常日頃一緒にいる相棒と別行動にすることにした。彼は秋葉原に行き、私はだらだらと居間で人をダメにするクッションに体を沈ませ携帯を見ながら何しようか思いあぐね、ああ一人も気楽でいいなあと開放感に浸る。やっと14:00くらいに…

初めて観葉植物をふたつネットで買い届き、「はっぱのある生活！」「はっぱのある生活！」とあふれでる気持ちを抑えきれずに叫んだ。最近麻薬の海外ドラマ見てるからちょっと穏やかなタイトルではないな… 観葉植物のおかげで何かが圧倒的に違う、なぜ人はこ…

古い映画をいくつか見ている。中でもとても好きだったのは『バッファロー’66』だった。ミュージシャンのヴィンセント・ギャロが監督も脚本も主演も音楽もやってのけた低予算映画で、けっこう話題となった映画らしい、なるだろうな。最近漫画でも映画でもグロ…

オンライン飲み会を本日立て続けにやり、赤ワイン一本まるまるとチンザノ（マティーニの材料で食前酒にも飲まれる甘めの白ワイン的なもの）を2杯飲み干した後に書いている。オンラインというだけで酔いの速度が違うし、リラックスの度合いでも違うのか、外で…

なんだかんだで忙しくなりつつある。 今日の朝たて続けに３本立ての悪夢を見て、ベットの中で震えながら夢カルテ（自分の夢を文章でアップしたら分析してくれる）で診断したら全て似たようなことを分析された。見に覚えがありすぎて驚いたけど、まあきっとあ…

こんな時だからこそ粛々とやるべきだ…と繰り返し繰り返し「粛々」「しゅくしゅく」と唱えていたら、いつの間にやらくしゅくしゅな気持ちになっている。縮こまって疲れ切っているような、環境の変化にすぐに適応できないこと、もうその習性自体には慣れてきて…

とうとう胸やけを起こし吐き気がするほどまでの感覚で仕事をしたくなくなったので（とちょうど、毎度激重の生理が重なり）（始まった半日程度はまだだるいほどの症状なのでそれを良しとし）今日は久しぶりのオフ！オフにするんだ！と意気込んで１日を始めた…

もうだめおなかいっぱいだ（しごと）となって大好きな友達と中華食べ放題酒飲み放題をしてきた。ぐーほんとにもうお腹いっぱいだとなって帰り道に書いている。 大量に食べる人を召喚or大勢で乗り込まなければ注文式食べ放題は攻略できない、もっといろんな種…

誰かのブログへのお返事のようにブログを書いてみる。直接言うのは照れもあってうまく言える気がしないからだし、最近はフリーランスをいいことに優しい人間関係ばかりで周りを固め出して、幸福と平行し輪をかけて言葉を紡ぐのが苦手になってきた。こんなに…

なんの気なしに借りた漫画「自殺島」が、思った以上に良い漫画だった。なんとか島ってタイトルの漫画は多いし正直はじめは胡散臭さを感じ、また絵柄も癖があり好みではなくてちょっとした物心で期待せずに片手間で（そこまで言うかな）読み始めたのだけど、…

小腹、それはコメダで満たすものでない。小腹は大腹となり(?)これから楽しみにしている晩酌さえ受け付けぬほど過多になるからだ…。フィッシュバーガー全然他より安めだし小さいんだろうと思ったらあれだからな。調べたら800近くのカロリーでげー！ってなった…

天気の良い日に家に篭っていると背徳感というか、せっかくの太陽光を浴びないことが損しているように思えて落ち込みやすいので、二日連続で外で仕事をしている。ミスドガストドトール、仕事をするのにチェーン店は安心するので好きだ。 そう外に繰り出すまで…

現状の整理のため書こうと思う。。 迷走の階段を登っている、というのは、一度上り詰め踊り場に出た！いろいろわかったぞモヤも晴れたぞと思うもつかの間、また新たに階段が目の前に現れる。正直人生つらい ●タッチを確立したい、これこそがこの人のイラスト…

あーだめだ。やっぱりここ最近一番がくっときてしまっている。今年なにかと頑張ったのに…。でも生きる（お金）に特化しすぎた、言われるものを描きすぎた。自分のイラストなんてほとんど描けなかったというか、目を瞑って見ないようにしてしまった。そのため…

創作、というかクライアントワーク以外の自分のイラストについて、思うところがいろいろあって何にも描けなかった。仕事をしていると私生活を考えなくていいのでそうやって逃げている部分と、絵と共に生きる気持ちが無くなった訳ではなくむしろ強すぎて迷っ…

思うところはいろいろあるのだけどそれを表現せずお腹の中であっためている、産むためでもなく育てるわけでもなく、私に体温が通っているからただあったまっていくだけ。そんな感じだ。だから怖くなって、こうしてちょっと書く。 みんな誰かに何か言いたいの…

先日夜中に無性に死ぬのがこわい…となりまる一晩寝れなくてうろちょろしてはフクロモモンガを撫でていた。(この話をするとかなり病んでるのではと心配してくれる人もいるが、なんだかんだ元気。冷凍のいくらとかパテとかワイン11本とかローストビーフを大量…

いろんなことに対して元気がなくなっている。なんにも面白くないときは、疲れているから全て放り投げて休めというようなことをphaさんが書いていた。 孤独だな。

私の描くものはなんにも面白くないなと悪いところばかり見始める期が訪れている。毎年恒例毎月恒例、そしてこのブログは驚くほど絵のことばっかりだと改めて思う。面白くないなと再び思うし、それだけ絵のことを考えられるバカ真面目さだけはすごいかもしれ…

毎日いろんなことが起こりいろんな人がいろんな方向から攻撃的に物を言い、また言い返しが五月蝿くて五月蝿くて、でもそれに耳を塞いで見て見ぬ振りする私が一番ズルいのだろうと思いながらも、どうあがいてもキャパがない。日常を送るので精一杯だ。いろん…

時が過ぎていくなと人ごとみたいに思う一方、思い切り息苦しくてもうだめだいう瞬間が挟み挟みやってきて、それでもそれをなんとか不味い薬みたいに飲み込んで暮らしている。SNSで吐露したってなんにも楽にはならないし、人に話しても微妙だし、それは多分み…

5月、体感で言うと2ヶ月分くらいの尺があった。GW含め忙しかったしたくさん人と会ったからだけど、とりあえず現状落ち着いてこれからどうするかな、自分の気持ちに整理をつけるべくブログを書く。 稼げるようになって、お金への執着がだいぶ落ち着いてきた。…

石垣島へ来ている。 ノートパソコンがあまりにも便利でかわいくてかわいくて仕方がない。いろんな島のいろんなカフェで仕事している。 楽しい旅の話を書きたかったんだけど、少し思うところがあったからそれから書く。 昨日泊まった宿で、おじいを囲んで宿の…

色々まだまだアンバランスだな、と思いながらいる。アンバランスさは時としては良い個性になるし、あえて狙ったものさえあるけれど、自分の納得がいかない、制御が効かないタイプのアンバランスはほぼコンプレックスと変わりがないように思う。 前文を証明す…

イラストは自分の手から生まれるものだから、疲れていたりやる気がなかったりすると顕著に現れて、逆に楽しんで描いたり意識をグッと入れて描くと、全然違うものができてすごい。書くと当たり前だけど。。最近自分の絵と何より意識がまただいぶ変わってきて…

ある時まで「変わること」が怖くて悲しくて仕方なかったし、多分私のテーマでもあった。きっと手に入らないからこそ永久がほしくてほしくて、ふと思いやって涙が溢れるような駄々っ子センチメンタルオンナだったのだけど、今はどのように変わっていくのかに…